El Diario de Alondra

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Hice este blog para compartir con otros mis pensamientos, inquietudes... lo que salga desde mi ser. Dejame tu comentario, ¡encantada de leerte!

Infancia sexualizada

Escrito por Fraueinfach 03-04-2018 en Infancia. Comentarios (0)

Hola otra vez. 

Encontré un nuevo tema de que hablar y ese es sobre mi infancia sexualizada, y cual fue el camino de darme cuenta de que fue así sin saberlo.  A lo mejor alguien se identificará con esto. 

Después de muchos años me decidí hacer terapia psicológica luego de que me detectaron un nódulo en una cuerda vocal y me tuvieron que operar.. Bueno, no solo me decidí hacer terapia psicológica sino también atendí otros temas pendientes de salud. 

Imaginarán lo que es eso para una cantante lírica en proceso? Bueno, para cualquier colega que no pasó por esa situación de un nódulo , eso sería como un cáncer, en el sentido que todos piensan que tu carrera puede desvanecerse por completo. Bueno, ya hablaré de ese tema en otra publicación. 

Antes de acceder a mi terapia psicológica, fui a un pulmologo. Por que? Por que siempre he tenido problemas para dormir. Me hicieron el test del sueño y descubrieron que tengo el síndrome de piernas inquietas. 

Suena chistoso... "síndrome de las piernas inquietas'... Pero que es eso realmente? Bueno. Es simplemente que por las noches las extremidades del cuerpo, sean brazos, manos, dedos, piernas, pies, tienen una energía anormal que hace que se muevan por las noches. 

Has despertado de sueños por donde caes por un precipicio, o te caes de una escalera, etc, exaltado? Bueno, la sensación no es tan fuerte, pero es lo mismo, en un nivel bajo o medio, depende, toda la noche, sin que tengas control se eso. Eso hace que no llegues a tener un sueño profundo y tu cuerpo no pueda recuperarse bien. 

En fin, otro tema para hablar. 

Yo, muy apegada a mi idea que todos los problemas corporales vienen acompañados de algo psicológico, me decidí buscar una psicóloga. 

Como estoy en Alemania, tuve que buscar una que hablara español. 

Aprovechando el seguro alemán de salud, fui en mi búsqueda de todos los doctores posibles, por que los cubre todos. 

En fin, en mi 3 sesión le conté mi historia, de la que yo no sabía que realmente lo fuera.

Le dije a mi psicóloga que desde el año 1 o 0 de vida hasta los 13 o 14 años fui espectadora de los actos sexuales de mis padres, cosa que para mi hasta ese entonces había sido un evento más en mi infancia. 

La cara de mi psicóloga me hizo ver en ese momento la gravedad del asunto. Yo no entendía, por que para mi había sido tan normal esa situación, que jamás hubiera esperado una reacción como esa. 

Desde ese momento empezamos a hablar de mis novios en la pubertad, mis relaciones amorosas hasta hoy, mi forma de enfrentar la vida, y tantas cosas más, con eso también mi "síndrome de piernas inquietas". 

Ahí descubrí otro mundo en mi. Entendí por qué sentía un amor_odio tan grande con mis padres, por que en la adolescencia fui rebelde, por que hasta el día de hoy no defino mi condición sexual, por que mis relaciones amorosas son obsesivas, tóxicas, etc. Por que mi problema de las piernas, por que mi problema enorme de autoestima.

Hay días en los que me miro y miraba al espejo pensando en lo horrible que soy, llorando, preguntandome por que nací, por que sigo viva y por que tienen que soportar a alguien tan horrible hablar, cantar o caminar por la calle. 

Hay días que me siento linda, o normal. (Los días malos no se los deseo ni a mi peor enemigo, de verdad dan ganas de no existir) 

13 o 14 años fueron, en los que dormimos en camas diferentes pero al llegar la noche se juntaban. 

Volver a ese recuerdo es pensar en no estar ahí, en mirar o no mirar, en estar alerta toda la noche. Ahora entiendo por que cuando iba de visita a casa de mis abuelos me dormía tan profundamente. 

Mis padres también tenían películas pornos escondidas en un cajón con llave. Como yo no dormía, sabía perfecto para que eran esas llaves que escondía mi mamá en el bolsillo de algún abrigo, o en el fondo del cajón de la ropa interior. 

Cuando ellos no estaban, abría el cajón y sacaba los CDs. No duraba mucho viéndolos por miedo a que volvieran mis papás. Los condones estaban en el velador, al lado de la cama de ellos. A veces en la mañana me cambiaba de cama y más de alguna vez encontraba un sobre de condón vacío. 

Mi madre de pequeña me sobre-estimuló mucho, con juegos educativos y sensoriales. Pero parece que no fue suficiente para ella

Ser bi y ser mujer

Escrito por Fraueinfach 29-03-2018 en mujer. Comentarios (0)

Si, soy bisexual... y soy mujer

Algunas personas de mi entorno y todos o casi todos mis ex hombres se enteraron de mi "enfermedad". 

Algunas personas de la familia, pero uno de mi familia nuclear: Mama, papa, hermano... bueno, mi hermano sabe.

Por que digo bi y ser mujer?

En una sociedad tan machista como esta la bisexualidad en una mujer es un signo de un buen chiste, de que la gente se cree con el derecho de opinar si metes a tu cama un pene o una vagina, o ambas... o si haces trios con tu pareja mujer u hombre... que si estas soltera te dicen : ya ahora que? hombre o mujer?

Todo el mundo se piensa que tiene el derecho de preguntarte privacidades a los diez minutos de conocerte : cual te gusta más? Quienes son mejores en la cama? te gustan los trios? pene o vagina?

Me ha pasado que algun ex me preguntó por qué no haciamos un trio con alguien más. Yo me pregunto, ¿por qué duré tanto con un pelotudo como ese?

Confieso: Jamás he hecho un trío, y si lo hago, nadie lo va a saber, por que basta. Basta que sepan que soy bi, pero que saboreen sus fantasias con alguna experiencia mia que podría contar, no. Mi espacio privado es eso: mi espacio privado

Bueno, soy mujer, bisexual, latina y morena... una minoria más que minoría. No soy feminista de las fuertes, debería serlo por que me siento bastante identificada, pero cómo puedo salir a luchar por causas de todas si todavia no salgo del closet y no he sacado fuera mi propia identidad?

Las veces que he estado en pareja con mujeres ha sido en 4 murallas... afuera como un par de amigas, rara vez un beso en público. No es justo.

No es justo tener que vivir tu amor con otro en 4 paredes, después por eso las relaciones bisexuales u homosexuales se vuelven tan sexualizadas.

No soy la tipica camiona, me gusta ser femenina a mi manera. No ando con la polera con la marca del equipo de basquetball. Tampoco hablo a garabato limpio por ahi. 

No boto escupo en la calle. Alguna vez jugué futbol eso si y usé la polera que anteriormente me jacté de usar. Soy tan femenina a mi manera que soy cantante de ópera.

Loco, no? Cantar poemas y hacer escenas de amor heterosexual, historias de amores plátonicos. No hago roles travestidos por que soy soprano, no mezzosoprano. En fin, tampoco se nota, pero a veces quiero que se note que también me gustan las mujeres, por que cuando me gusta una a veces no sé como actuar, o simplemente como intentar algo, o simplemente ser.

Tantas veces me he sentido yo misma culpable de ser bisexual. Tantas veces me he sentido sucia y me he cuestionado mil veces para argumentar que no lo soy y que es temporal, y la verdad que todo eso me ha provocado más daño que satisfacciones.

El no asumir mi bisexualidad ha hecho en mi vida un bloqueo en mi actuar, en mi libertad también, inconcientemente.

Tengo amigos heteronormados que hablan mal de la gente homosexual, y dicen que los hombres gays son maricones. No he tenido el coraje de decir : Y yo soy bi, respetame.

Soy bi, y soy mujer. Soy bi y soy yo, soy yo y soy.